В общем-то, всё, закончился этот livejournal, не пишутся в него уже хрен-знает-сколько мои тупые посты, тупые мысли, тупые мнения на различные жизненные ситуации, поступки и действия других людей и полу-людей. "Переход на новый уровень", - так можешь это охарактеризовать. Быть в стаде и при этом пытаться стать индивидом - ну на хер! Не получится этого, по крайней мере у меня - точно. То, с чего начинался livejournal, и то, во что он превратился, расстраивает меня. Rolemancer - о, да! То, что сейчас - ну на хер! Такого количества идиотов, тупиц и вообще личностей малоприятных ещё поискать нужно... хотя нет, не нужно - достаточно прийти сюда и пиздовать по ссылкам, перескакивая с одного журнала на другой. Так что ебись оно всё конём. Я ушёл, и меня здесь больше нет. Не интересен мне более живой журнал, не интересны люди, которые засирают его своими словами. Неинтересно более всё, что с этим связано. У меня свой мир.

http://dustheart.webng.com - теперь я здесь, причём основательно и, кажется, навсегда.

Вера умирает первой. Самое ужасное – когда умирает вера в себя, в свои силы. Когда смотришь на задачу и понимаешь, что её не решишь. Когда едешь в автобусе по Новорязанскому шоссе, который мчится со скоростью 120 км/ч, и понимаешь, что если во время следующего обгона он налетит на разделительный бордюр, то ничего не поможет. Умереть, на самом деле, не есть плохо. Порой мне этого даже хочется.

Сегодня в силу наступившей осени, мне пришлось начинать сезон пугающей одежды. Около месяца назад я совершил небольшое путешествие до магазина, специализирующегося на продаже одежды для охранников, рыбаков и охотников. Имя этому магазину "Сплав". Купил себе тогда чёрную куртку "Штурман". Вот сегодня и настал повод её одеть. Хороший знакомый с работы, можно даже сказать, что соратник, притянул мне обувь. Укороченные ботинки военного типа "Steel". И их тоже сегодня настало время обуть. Странное чувство испытал я, посмотревшись на себя в зеркало, перед выходом из квартиры. Вроде бы я, а вроде бы и не я вовсе. Повернулся левой стороной, правой, и всё равно не смог понять, что же именно изменилось во мне. Чего коснулись эти изменения – мне предстояло выяснить позже. Вышел из подъезда и, как всегда, прикурил сигарету, да и двинулся твёрдым и уверенным шагом по направлению к автобусной остановке. Первые взгляды, которые мне довелось поймать на себе, принадлежали людям пожилого возраста. Бабушка и дедушка, тащившие за собой гружёные всякой дрянью тележки, недобро посмотрели мне в глаза и покачали головой. Дальше веселее. Эмо кид на остановке спросил прикурить, и ещё долго не сводил с меня своих накрашенных глаз. В автобусе ко мне подсела особь мужского пола, ставшая жертвой моды... Эти розовые галстуки и розовые рубашки, я их ненавижу. Они режут глаза, они надолго остаются в памяти, от их образов подолгу невозможно избавится. Не скажу, что просыпаюсь среди ночи в холодном поту оттого, что мне приснился розовый галстук, но нечто подобное всё же со мной периодически случается. Это тело ехало со мной и всем своим видом пыталось показать, что оно меня круче, что как выглядит он – так должен выглядеть каждый уважающий себя человек. Плевать. Потом было метро. В метро было ещё веселее. Даже в переполненном утреннем вагоне было невозможно добиться от окружающих безразличия. Я стал бельмом на их глазу. Меня измеряли взглядами, меня сжирали взглядами, меня ненавидели одними лишь взглядами. Я был неприятен людям. Я им был отвратителен и омерзителен. За один лишь день я воплотил в жизнь давнюю свою задумку – примерить на себе образ неонациста. Не могу сказать, что я остался недоволен. Мне это понравилось. Вы смотрели "Fight Club"? Всеобщая ненависть даёт силу человеку, ставшему объектом этой самой ненависти. Я люблю, когда меня ненавидят. Я люблю это. Я это люблю.

Эти люди... мне кажется, что они далеки от понимания того, что именно благодаря их ненависти я и продолжаю жить. Моя ненависть направлена на многих (почти на всех) окружающих меня день ото дня людей. Кажется, я об этом уже писал совсем недавно. Так вот, люди, ненавидьте меня.

Выбравшись-таки из подземки на поверхность и закурив очередную сигарету, я пошёл к офису своим привычным путём. Путь этот лежит через один пустынный дворик, находящийся вдалеке от возможных случайных взглядов не менее случайных прохожих. И, вот удивление, навстречу мне по этому дворику шёл молодой сержант. Люди боятся того, чего они не понимают, того, что не укладывается в их головах в рамки приличия и законов физики. Вот и сержантик этот тоже не смог уложить в своей голове, что идущий на работу прилежный Андрюша совсем не представлял для него опасности (хм... пока трезвый – точно). Сержант отскочил от меня на добрую пару метров в сторону и принялся что-то лихорадочно искать в кармане штанов. Не стал я дожидаться, пока он это "что-то" найдёт и правомерно применит против меня, и продолжал идти в том же направлении, в котором и шёл. У меня нет ни паспорта, ни справки о том, что у меня его украли. Чувствую, остановись я, и пришлось бы мне провести в милиции несколько больше времени, чем в прошлый раз. Мечты-мечты.

Офисная охрана. Ну да, покосились-покосились, так ведь они и говорить-то ничего не вправе. Вот они ничего и не сказали, хотя могли. Мои коллеги? Как бы вам сказать. У нас в офисе постоянно играет Oi, у нас в офисе бритых больше, чем в любом другом. У нас в офисе... Да что уж тут рассказывать? Вот так оно всё есть.

В обед отправились в магазин за фаст-фудом (угу, и не говорите мне, что от него полнеют – мне это не грозит). В очереди стояла очередная особь мужского пола, ставшая жертвой моды. Это новомодная мужская стрижка, чтобы с затылка свисал ещё целый хвост волос. Он долго на меня косился. Косился и косился, а потом ушёл. Вошедшие в магазин девушки, тут же развернулись и ушли обратно, обронив на выходе: "Скин". Мы купили того, чего требовала душа – большую пиццу, гамбургер и два сэндвича. Стоявший на крыльце магазина малый не решался войти внутрь, решив, наверное, что дело может запахнуть жареным. Тьфу! Аж самому противно выражаться подобными голливудскими фразами.

Теперь же предстоит дорога домой, которая, уверен, станет не менее интересной, чем приезд на работу. Похоже, что мне это приятно. Я буду продолжать жить всем назло.

Ничто не может заебать так сильно, как всё то, что окружает тебя день ото дня. Сижу и думаю, может быть, лучше перечислить всё по пунктам? Или ограничиться лишь малопонятными словосочетаниями, коими был богат предыдущий пост? Одно я знаю точно, что если в самое ближайшее время не исправлю хотя бы что-нибудь в своей жизни, то жизнь эта моя и пойдёт под откос.

Заебло многое, и именно поэтому мне пришлось завязать с пьянством. Не то чтобы я не отдавал себе отчёта, нет... всё совершенно не так. Как и всегда, посредством пьянства я пытался убежать от проблем, от себя и от такой херовой жизни, которая некоторым и даром-то не нужна. Моя жизнь, я знаю о ней многое, но в некоторых её моментах до сих пор не могу оставаться спокойным. Я не могу справиться со всем тем, что со мной происходит.

Мне многие говорят: "Вот на хуя ты пьёшь?" Вот что можно ответить на такой тупой вопрос? Ты меня знаешь?! Я сам себя не знаю!

Каждый день меня окружают одни и те же люди, хоть и лица у них меняются время от времени (а если быть уж совсем честным, то меняются они каждый день). Они одинаково равнодушно смотрят на меня, так почему же равнодушие в моих глазах вызывает у них сразу же некое подобие негатива? Вам не по хую ли, что у меня происходит в голове в данный момент? Мне лично на всех вас поебать, так почему же вам не относиться ко мне точно так же?

Меня заебло отсутствие денег. Меня заебло отсутствие еды в моём холодильнике. Меня заебло отсутствие сна. Меня заебло многое такое, о чём вы все, злорадствующие уёбки, даже и не подозреваете. Меня заебал автобус, на котором я ежедневно попадаю в пробку на Новорязанском шоссе. Меня заебли кондуктора (или конукторы? Я, один хрен, не умный), которым суёшь 50 рублей одной купюрой, а они, суки такие, ещё и спрашивают: "Молодой человек, вам до МОСКВЫ?" Так ведь приходится, блядь, снимать с головы огромные профессиональные "уши", и говорить ей, чтобы давала сдачу с требуемых 32 рублей. Суки, ненавижу.

А вообще, хули я тут распинаюсь. Посмотри, милый человек, на мою рожу, и тебе сразу станет понятно, что меня на самом деле уже многое заебло. Заебло всё вообще, даже то, что заебать по своей сущности не может. Заебло.

Gibson Custom 50th Anniversary Corvette Guitar

Мечты, они как и надежды – чем больше забиваешь ими голову и чем сильнее веришь в то, что они осуществлятся, тем быстрее и более метко заколачиваешь последние гвозди в крышку своего гроба. Не то, чтобы я никогда не мечтал... Не то, чтобы я никогда не предаюсь этому прекрасному делу – мечтанию. Нет, я человек. Человек из плоти и крови, как бы ни было это унизительно и противно. Но в своих мечтах я выше остальных... Выше тех, кто ничего в своей жизни не хочет сделать, добиться, сотворить, в конце-концов.

Правда, на мечты в последние месяцы времени осталось крайне мало. Люблю засыпать под мечты, которые навряд ли когда-нибудь найдут выход из моей головы. Но это всё полнейший сакс. Мечтать не вредно для здоровья. Вредно – верить. Вера убивает в человеке то малое, что было дано ему с рождения – право самовыражаться, самоутверждаться и даже право принимать решения. На все случаи жизни эти "сектанты" ищут ответ в книги, написанной такими же человеками, состоявшими из плоти, крови, костей и чуточки мозгов. Мне противно видеть людей, тянущих в переходах метро руки к проходящим мимо людям, и при этом прикрывающихся какой-нибудь иконкой, как, блядь, боГом самим, как, блядь, всем тем святым, что ещё могло бы быть у них внутри. Пошло всё на хуй.

Меня выводят из себя люди, пытающиеся доказать другим свою правоту в том, что человеку свойственно верить в высшие силы. Пошло оно всё на хуй! Всё совсем не так. Человеку не нужно верить в высшие силы, если он, твёрдо верит лишь в самого себя. Если он не ищет помощи у других, и не ждёт её от них, так не хуй навязывать ему, что он должен во что-то верить. Нету бога. Нету рая, нету ада. Нет вообще ни хуя. Есть лишь тот момент, в котором ты сейчас находишься, и не более того. Нет истории, её нет. А нет её по той лишь простой причине, что история стала проституткой, безвольно подкладывающей своё дряблое тело под тех, кому оно нужно.

Не осталось в людях ничего, кроме их пустых голов, наполненных пустыми мечтами, мыслями и чувствами. А ещё все эти так называемые люди очень любят, чтобы из их рта вылетали одни лишь пустые слова, не несущие смысловой нагрузки. Я ненавижу многих людей. Ненавижу многих лишь за то, что они такие, какими их сделало телевиденье, видеоигры, порнография и окружение. Хватит уже смотреть на мир сквозь толстенную розовую линзу. Пора прекращать жить с мыслью, что очень скоро станешь миллионером, ну а в случае с девушками – что выскочишь замуж за какого-нибудь богатенького толстосума и будешь жить себе на Рублёвке, не вникая в ту жизнь, что течёт каждый день мимо тебя. Возможно, что я и себя-то ненавижу, и даже не отрицаю такой возможности.

Ненависть. Как много в этом слове. Чрезмерная ненависть ко всем и всему, что меня окружает заставляет меня мыслить трезво. Заставляет меня не сойти с ума, заставляет продолжать идти вперёд, несмотря на многие падения. И пусть меня ненавидят окружающие. Мне от этого становится только лишь приятно. Я брею себе голову, пожалуй, лишь с той целью, чтобы вызывать ненависть у людей, с которыми еду в автобусе на работу, с которыми еду в одном вагоне метро, и у тех, с кем делю тротуар. Ненавидьте меня, мне от этого будет только лучше.

А теперь попробую всё же перейти к изображению, коим захотелось озаглавить свой пост. Это гитара, сделанная на заказ к презентации возрождения Chevrolet Corvette в 2003 году. Красота она такая, она неповторимая.

Выходные прошли на удивление спокойно, тихо и мирно. Небыло ни безудержных вылазок куда-нибудь, лишь бы нажраться, не было даже пива... Ну, почти что не было. В воскресенье всё же не удержался, да и как тут удержишься, когда заходишь в магазин за продуктами; в магазин, в котором постоянно продаётся только тёплое пиво; а тут проходишь между рядами и видишь, что в мясном отделе, прямо в морозилке с тушами стоят две бутылочки Артура Гиннеса! Ну как тут не удержаться?!

В субботу технично приходил в себя. Настроил-таки 2x2, и весь день смотрел только лишь его одного. Так и пролетел день незаметно, под кофе, сигареты и мультфильмы.

В воскресенье дом стал похож на зоопарк. Из вольеров выпустили узбеков, и они носились по квартире, стараясь изо всех сил закончить ремонт, который они не могут закончить вот уже третий месяц к ряду.

Но с этими узбеками я работал на нефтебазе, поэтому на мою выбритую голову и руну Одина они не обращали (по крайней мере, старались не обращать) никакого внимания.

Весело было где-то недели две назад, когда закончилось моё двухлетнее воздержание от лёгких наркотиков. В ту субботу у нас тоже работали узбеки, только это были молодые, и меня они вообще ни хуя не знали. Пока я был вменяемым, они сидели в углу и делали вид, что смотрят телевизор (по русски-то ни единого слова не знают, недочеловеки долбанные), а сами то и дело косились на меня. Пришёл Павел и спас их от начинающейся паники. Они, вроде бы, поосвоились, да и принялись заниматься тем, зачем, собственно, и пришли – класть плитку в ванной. Из-за этих обезьян ни в туалет сходить, ни лысину намылить, ни даже побриться нельзя было на протяжении целого дня. Ближе к ночи Павел достал из широких штанин кусок пластилина. Узбечата уже давно спали, поэтому мы без лишних обломов расположились на кухне. Через несколько часов, показавшихся мне вечностью, я выполз из кухни на четвереньках, потому что иначе по полу, превратившимся в моём больном сознании в реку Стикс, иначе передвигаться было нельзя. Мне махал рукой паромщик, я видел противоположный берег, на котором меня уже ждали люди в белых мантиях со смешными конусовидными капюшонами, в руках у них были горящие кресты и факела. Они махали мне, звали меня к себе, пели какую-то удивительную песню, которой я прежде никогда не слышал. Они ждали меня, а я знал, что мне нужно в другую сторону, мне нужно продолжать плыть против течения, которое с каждой минутой становилось всё сильнее и сильнее. Доплыв до своего спального места, раскладного дивана в углу комнаты, я понял что нужно продолжать плыть дальше. Выплыл на балкон, нашёл наощупь лежавшую на дне реки пачку сигарет и зажигалку. Не имея возможности подняться, я продолжал курить, сидя голой задницей на холодном полу балкона. На небе было много звёзд, и каждая светила только для меня одного. Летевший на посадку Ил-86, пролетал настолько близко, что я смог разглядеть прильнувших к окнам человеков. Мне сделалось хорошо. Вдруг куда-то пропал страх, преследовавший меня последние часы. Куда-то подевалось всё. Есть только Стикс и я. Даже люди в капюшонах куда-то подевались. Меня понесло течением и вскоре выбросило на берег, на мой диван. Я принялся его разбирать, но ничего из этого не получалось. Прошло ещё очень много времени, пока мне не удалось-таки его разобрать. Узбечата уже не спали, они, с ужасом на лице наблюдали за моими действиями. А мне было, собственно, похеру. Весь дискомфорт ушёл сразу же, как я положил голову на подушку и закрыл свои глаза. Мне вновь видился Стикс и ККК, но мне было уже безразлично. Меня начало нести течением, которое меня унесло куда-то... а вот куда, этого я не помню. Мне было и так хорошо, без памяти. Все проблемы ушли далеко-далеко. Я лежал на спине, и мышцы ног сокращались, приводя к судорогам. Мне было хорошо. Приятно, тепло и уютно. Я стал маленьким живым центром этой вселенной.

Да и наплевать, если честно, кто что подумает после этого поста. Я удивился, как вообще на Марс не улетел, во второй Doom играть, после двух-то лет воздержания. Ну да, расплющило меня. Я даже смотрел на свою руку и смеялся... Помню, был один момент, когда я испугался (для меня вообще вся та накурка сопровождалась одним только страхом), что больше не смогу сказать ни слова. Я сидел и смеялся, и не мог произнести ни слова, потому что всякое слово моё застревало у меня же в горле. Я не ожидал, что может вот так начисто переклинить вполне адекватного человека, коим я себя и считаю. Оказывается, что может быть и не такое. Может быть такое, что, положив голову на подушку, оказываешься совсем в другом мире, и чувствуешь нутром, что ЭТОТ мир совсем не такой, каким был ТОТ, и некоторые внешние сходства не говорят совершенно ни о чём.

Был бы я лгуном, если бы сказал, что мне не понравилось. Я просто попал в глубины своего подсознания. Я попал туда, куда хотел всегда – в выдуманный мною же самим мир. Помнишь комиксы СХ, а именно Pain it Black? Вот и у меня такая же ситуация. Я испытал очень много страха. И когда я начинаю вновь проматывать в голове все те мысли, что посещали меня за долгое время пребывания в кайфе, я пугаюсь этих мыслей. Мне не было страшно умереть. Мне не было страшно предстать перед тем самым. Но мне было страшно проплыть до балкона и выкурить ещё хотя бы одну сигарету, чтобы привести в норму расшатанные нервы. Среди ночи я преодолел этот страх и вышел на балкон, была уже заря. Я несколько раз просыпался в незнакомых мне местах, ещё больше раз я выключался. Так повторялось и повторялось. И вот наступило утро.

Моим завтраком были остатки вчерашнего пластилина, который мы и прикончили. Узбеки заперлись в ванной и сидели, молча соскребая остатки бетона с кафельной плитки. Мы в тот день посмотрели четыре части Очень Страшного Кина. Нас бросало в смех. А узбеки всё соскребали и соскребали.

Может, я и не очень умный человек, даже соглашусь с мнением большинства, что у меня мозгов много меньше, чем у обычного человека, но некоторые темы крутятся в моей голове, и лично мне кажется, что эти темы не столь уж и плохи, чтобы ими нельзя было поделиться с другими. Правда, как всё это воспримут эти "другие" – мне пока что не до конца ясно.

What can I say?.. Да ничего не могу сказать, ибо всякие задатки интеллекта уже давным давно вывалились из моей пустой головы. Отсутствие интеллекта всё же позволило мне сделать одно умозаключение – кончай пить и начинай жить!

Так уж получилось, что именно сложившаяся в среду ситуация заставила меня задуматься о том, нужно ли мне оно, это пьянство. Тихо-мирно нажираясь пивом рядом с метро, упился до того, что проходящие мимо недочеловеки схватили с плеча сумку и скрылись в неизвестном направлении. Паспорт, кредитная карта, четырнадцать штук рупий, мелочь, ключи от дома, открытка и шнур к iPod'у. Собственно, из всего вышеперечисленного, мне больше всего жалко именно первую и последнюю позиции.

Вот сижу теперь и думаю, ну за каким предложением я столько пил? Радость-то в этом какая? Счастье, может, какое привалило? Может, чувствовать себя стал лучше? Может, здоровья у меня теперь много?

Да пошло оно всё туда, откуда, собственно, и пришло. Замучился. Дома – разруха. Надеюсь, что хотя бы в эти выходные смогу выспаться, побриться и успокоиться.

Звонила мама... мне теперь стыдно. А в каком бы пиздатом настроении находились бы Вы, пропади у Вас в один день столько нужных вещей? И больше пропадало? Да пошли Вы!

Я терял в своей жизни все свои материальные радости. Теперь я, конечно, потерял не столь много, но всё равно обидно. А ещё эти ёбаные уроды из ментовки... По крайней мере, я теперь знаю, как можно дозвониться до милиции с мобилы. В первый раз меня конкретно послали на хуй.

– Здравствуйте, меня только что ограбили. Сняли с плеча сумку, в которой находился паспорт и четырнадцать тысяч рублей!

– Что ж Вы так неаккуратно-то?

Про себя: А тебя, случаем, не ебёт ли, как так неаккуратно у меня пизданули сумку?!

Вслух: Делать-то мне что?! Я ж в милицию позвонил!

– Назовите свой адрес

– Какой Вас именно интересует? Тот, где я сейчас нахожусь? Тот, где меня ограбили?? Тот, где я живу???

– Знаете, что? Уточняйте сначала свой адрес, а уж потом звоните!

И вешает эта дрянь трубку.

Даже жестью такой расклад назвать невозможно. Звонил после этого раза уже мой коллега по работе. Так хорошо с ними пообщался, что через 15 минут примчали сразу аж два наряда милиционеров. За эти 15 минут меня успели ввести в шоковое состояние, уебав в висок с размаху... Признаюсь, до сих пор в этом состоянии нахожусь, да и висок до сих пор болит (хотя, чему там болеть-то?).

Приехали к ментам. Сажусь за стол, начинаю писать заявление (вот уж не подумал бы, что когда-нибудь сам стану писать подобную херню). Описываю все происходившие действия с документальной точностью. Дохожу до описания времяпрепровождения после ограбления, и тут у меня заканчивается стандартный бланк. Подхожу к сержанту, прошу ещё листочек, на что он вытаращил галаза и заявил: "Да ты совсем охуел, что ли?!" Подошёл, начал читать моё мини-сочинение на тему: "Как я провёл три часа после работы в среду вечером". Дошёл до строчки, в которой я описал, как меня по номеру 112 послали на хуй. Сказал, что не стоило мне этого писать, на что я сказал, что описал всё именно так, как оно было на самом деле.

Заявление приняли и послали к следаку (это в одиннадцать-то часов вечера!). Поднимался на пятый этаж по неосвещённой лестнице, в результате чего уебался и без того нездоровой головой ещё пару-тройку раз о стены. Дошёл до следака. В кабинете сидели две дамы и описывали ему свою беду. Меня попросили подождать за дверю (и всем было глубоко насрать, что вот-вот и я не успею домой). Просидел минут тридцать под дверью. За это время я понял, что сидевшие внутри кабинета дамы живут где-то неподалёку, ибо уходить они явно не собирались. Описывали следаку обстановку своей квартиры (я так понял, что к ним домушник ворвался), где какая делать интерьера находится, в какой комнате какие обои, да ковры персидские на стенах весят. Вскоре эти стервы всё-таки рассказали следаку всё, что смогли сказать, он их выпроводил, и вошёл в каминет я.

– Скажите, военный, мы за десять минут уложимся?

– За десять? Не, вряд ли.

– Ну пиздец.

И начал я рассказывать следователю всё в мельчайших подробностях. На карте показал примерный маршрут преследования злобных похитителей чужих сумок. Следак всё время ходил по кабинету из угла в угол (тюремная привычка, между прочим) и поглаживал кобуру с Макаревичем. Так незаметно и прошли ещё полчаса. На последнюю маршрутку я, естественно, не успел.

Вот и решил я перестать пить. Сегодня сделаю первый шаг к этому – пойду на Симпсонов, и не возьму с собой даже бутылочки пива. Поеду домой в хорошем настроении, которое мне наверняка обеспечит сумасшедшая американская семейка, приеду домой и лягу спать. А завтра встану, умоюсь, побреюсь, и буду продолжать жить так, словно ничего этого со мной не было.

А ведь всё так замечательно начиналось. Проснулся с утра пораньше под звуки ёбли (под них же, должен сказать, и засыпал), почистил свои зубы, вымыл глаза, вставил линзы, опустошил содержимое мочевого пузыря, поставил себе кофе и сел с кружкой свежесваренного кофе на балконе, затягиваясь через каждый глоток сигаретой.

А потом я приехал на работу, и с удивлением узнал, что асю мою спиздили. Ну кому, блянах, мог понадобиться этот уродливый семизнак?! Кому?..

В нашей стране всё делается через жопу. Пошёл на webmoney.ru, и по советам сидевших в офисе "гуру-вебманей" зарегистрировал себе лайт версию этого долбанного кипера. А что было потом? Потом я пошёл и честно оформил заказ на шестизнак за $20. Оформил, мне дали реквы, на которые нужно спустить эту двадцатку североамериканских денег. Спустился на первый этаж офиса, засунул штуку в автомат (ибо помимо шестизнака я хотел себе и домен на com'е на два года зарегистрировать.

Сказано-сделано. Прошли сутки. Ни денег, ни аськи, ни вообще ни хуя нет. С психу чего только не хотелось сделать, но что-то всё же останавливало меня.

Вот уже прошла неделя, вебманей на моём кошельке до сих пор нет, есть уёжищная девятизначка, даже хостинг на хостонмарс и тот загнулся ко всем ебням.

Я пью уже, кажется, неделю, не переставая. В выходные под синим делом спалил себе бровь, психанул, и побежал в ванную, сбрил обе. Теперь мне вообще всё похуй! Пошло всё туда, откуда и пришло!

Нет настроения даже доводить до ума этот сраный пост, который никто, кроме меня читать-то и не будет. Пошло всё туда.

Жизнь, кажется, только для неудачников. Этот жестокий мир. Жестокий-жестокий. Нахуй, спрашивается, барахтаться, карабкаться вверх, если сверху тебя по тупому принципу стандартной разводки скинут? Зачем лезть из кожи вон? Заебло. Пошло всё туда!

Здравствуй, безголосый и безмозглый собеседник!

Вот уже хуеву тучу времени я не писал ни слова, что, в общем-то, довольно странно, ибо последний месяц безлимитный и-нет находится под рукой 10 часов в сутки. Не то чтобы мне не было, что сказать; не то чтобы в голове совсем не осталось никаких мыслей – наверное, я попросту захлебнулся полной независимостью и самостоятельностью, что не считаю нужным писать что-либо, что и так известно мне.

И на что же я проебал весь прошлый месяц? Нет, это неправильный вопрос. На что я проебал все те годы, что были до прошлого месяца? Я проебал их в никуда. Хорошенечко призадумавшись на днях (ну так, вышел на балкон покурить, да и краем мозга подумал о собственной жизни), я понял, что до этого и не жил-то по-настоящему. Я существовал, словно растение, мог только пить и есть, а голова была доверху наполнена идеями о том, как побыстрее свести счёты с жизнью. Сделал последнюю затяжку, выпустил дым из ноздрей, сжал большим и указательным пальцем окурок, и швырнул его куда-то в темноту, сказав вдогонку: "В пизду такие мысли..."

Начать новую жизнь оказалось не так уж и сложно. Я представлял, что всё будет гораздо труднее. Скажем так, достаточно было лишь взять билет на самолёт в город, в котором у тебя нет никого – вот тебе и полноценная новая жизнь. С чистого листа, конечно же, начать невозможно, да я и не стараюсь. Пытаюсь жить так, как мне хочется, и пока что у меня это получается.

Чем занимаюсь я? Да ничем. Просыпаюсь в 6:30, выпиваю кружку чая, закуриваю сигарету, втыкаю наушники в iPod и еду до работы 3 часа, коротая это время последним альбомом Deftones. Учусь продавать железки (что получается у меня сейчас очень и очень плохо) и нахожу общий язык с коллективом.

Радуюсь жизни. Пью пиво. Мало кушаю. И езжу на метро. Мне это в кайф. Я наконец-то вздохнул полной грудью. У меня наконец-то развязались руки. У меня наконец-то развязался язык. Я заново научился говорить по приезду (попробуй прожить год, общаясь лишь со своими воображаемыми друзьями, и я посмотрю, не потеряешь ли ты дар речи). Могло быть и хуже. Я хорошей жизни не ищу, меня целиком и полностью устраивает моя – такая, какая она есть. Мне хорошо, и это, кажется, самое главное. Голоса в голове ещё не стихли, но слышать я их стал реже. Плохие мысли посещают голову, но до них мне нет никакого дела. Я живу. Я дышу. Я мыслю.

Мне всё время кажется, что я с каждым днём меняюсь. Как знать, может, так оно и есть на самом деле? Надеюсь, что да.

Сука, самопознание выводит из себя и заводит в тупик. Теперь-то понятно, за каким членом люди выдумали себе бога (ну или богов – чай религий много). Себя познать невозможно, другого – и подавно, вот и придумали всевышнего, чтобы у него голова болела и за себя, и за каждого отдельно взятого челдобрека. Из всех религий устремляю свой взор лишь к язычеству и Вуду (ох-ты, блядь, оно ещё и с заглавной буквы пишется?!). Язычником быть мне нравится. Ни тебе бессмысленных заповедей, большую часть которых к концу жизни человечишка всё же нарушает; ни тебе постоянной жизни в страхе перед Великим, кой может выебать и высушить тебя за любой проступок (как говорится, после смерти сочтёмся) или просто оттого, что не понравился ты ему.

Всё же поражаюсь. Это ж, блядь, надо было из сказок, мифов и легенд состряпать религию, да так, чтобы она с веками не ссохлась в окаменелые экскременты, а наоборот превращалась в монополизированную корпорацию с акциями, членскими взносами, с незначительным, но заметным влиянием на политику государства и прочей хернёй?! Кто-то видит в этом спасение, кто-то – выход из той или иной жизненной ситуации, я же в этой хуйне не вижу ничего, кроме своего же отвращения к этой, с позволения сказать, религии. Тот же Древний Египет, ведь великим государством был. До наших дней, правда, дошли их мифы, переведённые рукохуями, благодаря которым (имею в виду рукохуев) не легко понять, что мифы для египтян были вовсе не мифами, но религией. Не осталось больше того великого государства, не осталось даже египтян (а кто скажет, что эти вонючие бедуины, скачущие на верблюдах и есть египтяне – не задумываясь пиздану камнем, выбрав какой покрупнее), не говоря уже о том, чтобы их мифы продолжили своё существование в качестве религии, а не сказки на ночь детям от 8 до 12 лет. И вот эта религия, к которой ныне пытаются приучить с самого рождения, не должна была превращаться из мифов в нечто большее, однако это случилось. На территории же нашей страны, христианство, пробывшее почти век вне закона, вернулось и начало ебать всех и вся. Словно ребёнок, которого постоянно избивали и унижали в школе, и который в итоге вырос обозлённым уёбком, пошёл в милицию работать, получил резиновую дубинку и стал пиздить всех подряд без разбора ("а у меня вон чё есть!"). И тут уж не попишешь.

Что-то хочу исправить? Нет, на хуй. Как всю жизнь сторонился этого, так и буду сторониться. И пропагандировать ничего не собираюсь, даже скандировать не желаю. Верьте в своего бога. Стыдитесь себя. Замаливайте грехи свои, даже те, которых не совершали. Одним своим появлением на "свет божий" вы согрешили, и каяться теперь должны всегда. И тогда вам будет хорошо в месте, из которого не возвращался ещё никто (хм... а оно вам надо?..).